那个别人家小孩的抑郁重生经历
2017年8月25号，是我人生中最黑暗的一天，晚上失眠了一整晚，早上起来发现自己的心掉到了肚子里，口干舌燥，头上不停冒汗，不停的上厕所小便，后背脊梁骨一阵阵抽痛。那个10多年以来挥之不去的熟悉感觉再次上演，但是这次的版本是最剧烈的一次，眼前的世界灰蒙蒙的一片，觉知力已降低到冰点。此刻的自己对所有的事物丧失了兴趣，没有胃口，不想去公司工作，没有兴趣玩耍，老婆怀孕这么快乐的 事情，完全激发不了我的任何兴趣和兴奋点。我不知道自己到底这么了。
如同行尸走肉的过了一天，老婆下班回来看到我那无神的眼睛，跟我说，去医院看看吧，是不是生病了。正是有了她的鼓励，我才第一次有了进医院的勇气。挂的是华西医院的心理卫生门诊，在跟医生的简短几段描述后，医生给我下了诊断，躯体形式障碍和抑郁，开了米氮平，告诉我开始服药，做好心理准备服药时间至少九个月，但是如果想痊愈，需要接受心理咨询辅导，从心理层面改变认知。
取药回家，药物需要晚上服用，我躺在床上，心理极度难受和失落，彻底的崩溃和绝望感，当时的自己不知道什么时候能够好，也对未来失去了任何的希望。读秒如年般的到了晚上，服用了1/4粒米氮平，祈求上天让我睡着，幸运的是，由于第一次服药，对药物敏感，我终于睡着了，一觉睡到了第二天早上九点，早上起来，有回魂的感觉，吃饭也终究有了胃口，但是心依然落在肚子下面，同时胸口好像压了一块大石头一样喘不过气。
终于能够睡着觉了，似乎感觉有希望了，伴随希望而来的立刻是绝望，第二天晚上，吃完药，满怀希望洗漱完毕躺在床上，紧闭双眼，等待睡着，但根本无法入睡，全身冒汗，感受到的是一阵阵愈发剧烈的恐惧感，特别是老婆在旁边打鼾声一阵阵的，那种独孤绝望和无处可抓的深渊感将自己吞噬掉了.....
时间跳转，现在先回到我的童年说说我的成长经历..
我出生在新疆，三岁以前都跟着母亲和当兵的父亲一直生活在奎屯，一个新疆的小城市。妈妈的老家是在成都，由于小的时候农村里条件差，为了改变命运，从小妈妈就跟着姨妈独身一人到了新疆生活，虽然姨妈对妈妈这个最小的妹妹很照顾和关心，但是无论如何还是有寄人篱下的感觉，因此妈妈也一直是一个挺紧张和缺乏安全感的人。
从我记事开始，我就一直是一个特别懂事特别上进的小孩，从小自己也给自己规定了特别严苛的作息规律，比如每天晚上八点准时睡觉，偶尔有时候忘记带钥匙而父母有事没有回家，我甚至会翻越自家窗户，只为了准时睡觉。
小的时候我母亲安排了我学习电子琴，当时刚刚进班级的时候由于没有基础，看着那些弹得特别厉害的小朋友，心里极度的羡慕和憧憬，也暗下决心，一定要达到他们那种程度，每天放学后 铁打不动给自己规定了两个小时的练习时间，3年时间，从来就没有断过，由于自己的刻苦努力加上有些音乐天赋，我非常快的超越了当时羡慕的那些高年级同学，甚至到最后，教我琴的老师都说，这孩子我没法教了，需要另找高水平教师。学习上我也一直都是班级上的佼佼者，特别当我上初中高中后，我更是对自己严苛要求，经常学到凌晨2点，而且是每天如此，考试必须第一，不能第二，如果偶尔的发挥失常 ，我就经常责怪自己，甚至觉得自己对不起所有人，偶尔的一次失利都会让我长期的活在压抑的情绪中无法自拔。
也许正是因为有了这样大的压力，真正面临高考的时候，原本以为稳上北大的我，以一分之差落榜。由于对自己极度的自责和悲伤，我也放弃了再次复读的机会，去到了一所四川本土其实很好的985大学开始大学生涯。
进入大学后，才是我抑郁的真正开始，但当时我不知道自己生病了。上大学后，我时常陷入对自己的自责中，后悔当初为什么高考没有考好，到了这样一个自己不喜欢的学校。大一下学期，我走到了抑郁崩溃的边缘，痛苦的我决定结束自己的生命。我一直在筹划如何用高效而且相对舒适的方式结束自己的生命，我想到了吃安眠药，但是由于每次去药店能够开到的药物数量和药物的品种有限，我花了几乎半年的时间来准备自杀的药物。可能正是这段准备时间过长以及药物的存放不好，导致药物失效，才最终自杀未遂。
我选择在元旦放假那天吃掉了八十颗安眠药，并写下了留给父母的遗书。可能由于安眠药物失效，我睡了两天两夜居然醒来了，但是我现在都已经不再记得我醒来后那两天到底发生了什么，应该是药物导致了失忆。由于药物性肝脏损伤，我被父母送进了医院治疗，但是他们始终却不知道我为何会得肝脏损伤，这次自杀未遂并没有让我醒悟，我依然常常沉迷于自己的失落情绪无法自拔，而我始终不知道自己怎么了，一度以为自己是不是得了绝症，就这样一直浑浑噩噩，到一直参加工作。
2012年，由于工作中的我常年认为自己不得志，以及自己给自己的工作要求和压力太大，当时正好又有了自己创业的机会。我终于果断的辞职，和朋友开始了自主创业。可能是由于运气好，资源优势不错，我辞职后创业的几年，公司的业绩一直做得非常出色，每年都有100多200万的利润，我在那几年确实比以前开心了很多，但是现在来看一切又都如此的流于世俗，我一直都在通过世俗的认定来满足自己的小我而获取片刻的满足感。金钱上的富足并没有让我真正的好起来，而公司业绩的下滑和公司前景的悲观却再一次让我下了地狱，在公司业绩压力和自我完美主义压力的双重攻击下，2017年得8月份，我再次被抑郁击溃，进入了炼狱般的情绪感受，无处可逃，并且这还是在我得知我老婆怀孕消息的情况下，也就是回到了文章开头的那个情况......
现在来说说我是如何彻底恢复的，在我开始吃药后虽然情绪依然比较低落，失眠频繁，症状反反复复，但是总的来说给了自己缓和的机会，也给了自己重新审视自己的机会，我的建议是，一定首先要去正规医院看医生，开药，先把命保住，一切都还有机会。吃药的过程中，我看了很多心灵成长方面的书籍，《遇见未知的自己》，张德芬系列，《当下的力量》、《新世界》、克里希那传记、《少有人走的路》等等心理学和哲学作品，慢慢的我了解到我之所以十多年都在抑郁中度过，根本原因在于我看待事物的角度和方式出了问题，也就是认知出了问题，在母亲性格的遗传和成长经历中的耳濡目染中，熏习了错误的认知，在这样的认知下，经常钻牛角尖和过度的完美主义化以及焦虑性倾向，人就生病了。而要从根本上好起来，最根本的是要改变认知。
我又继续的通过一系列的学习，体验冥想、观呼吸和观情绪的技巧性疗法，我的觉知力慢慢的找回来了，在每一次的情绪升起的初期，我都能够非常好的识别并且调控自己的状态，抑郁越来越少的侵扰我，并且我也有了看待痛苦正确的认知，将每次的人生苦痛当做一次历练的机会，去接纳自己的所有，并且包容别人和自己的过失，慢慢的我越来越能够活在当下。
如今的我，你要问我痊愈没有，我无法告诉你有还是没有，我只能告诉你说我已经根本不在意自己是否有生病的这个事实，我只会去体验每一个生命的当下，找到每一个当下的快乐。并且最近我还有新的发现，所有情绪技巧层面的调控并不究竟，我开始慢慢接触佛法正见，我相信，在佛法里才能够找到生命的究竟，也许，这里才有生命的终极意义！
本文配图源自郁金香画画疗愈营
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